НАЧНИТЕ ОТСЮДА

Вместо предисловия номер один.

Банально, но нет ничего тайного, что не стало бы явным. Особенно, в большой семье. Особенно, если эта семья — не по крови.

Я долго носил все это в себе и с собой… Некоторые вещи я узнавал по прошествии многих лет… Наверняка, некоторых не знаю до сих пор. Но, скорее всего, узнаю. Особенно, после выхода этой книги. Я думаю, что все, кто здесь описан, придут ко мне и доскажут то, чего я не знал. И мне придется писать дальше…

Я наделал в жизни много глупостей, много жестокости — по отношению к людям, которые ни в чем передо мной не были виноваты. Они были самыми родными. А я оказался эгоистом, страшным даже для самого себя… Мне не 90 лет, но я чувствую себя даже еще старше… Зато теперь я знаю, что меня старит. Это чувство вины. Старит — чувство вины. Не страдания, не переживания. Чувство вины… Это чертово сверлящее внутри ощущение того, что все нужно было сделать не так!

Я много раз напишу эту фразу на следующих страницах: «все нужно было сделать не так…» Я вообще буду писать много одинаковых фраз. Потому что некоторые из них бродят за нами всю жизнь. И можно долго спорить с редактором о слишком частом использовании одной и той же лексики, но каждый из нас миллионы раз задавал себе одни и те же вопросы: что сказать? что сделать? простит ли он меня? как я должен был поступить? и так далее… И я задавал. И было бы смешно делать вид, что я знал все ответы… или подыскивать другие фразы, которые на взгляд издателя покажутся более литературными… Нет. Мне плевать на издателя.

Я повторяюсь. И повторяюсь много раз. Потому что я много раз повторял в жизни одни и те же ошибки. И чем больше я пытался их избежать, тем чаще их повторял. И мы все такие. Не думайте сейчас, что вы-то умнее, что вы-то умеете делать выводы, и у вас-то никогда не было и не будет моих проблем. Будут. Я вам больше скажу — если вы старше 18-ти, они у вас уже есть! И чем быстрее вы вытряхните их наружу, тем больше ваши шансы на то, что вы не пройдете через тот ад, который описан здесь.

Знаете что такое ад? Никто не знает. Пока в него не попадет. И у каждого он свой… Банально? Вы уже слышали про это? Скорее всего… Но вы это чувствовали? Вы знаете, что окажется адом лично для вас? Я поделился своей персональной преисподней. Читайте, шокируйтесь… Я прошел это всё — с открытыми глазами. Получил все свои плети и пожарился на всех сковородках. И теперь я понял одну вещь…

Одна из религий учит нас, что мы попадаем в чистилище после смерти… Так вот — для меня все произошло по-другому. Я уверенно маршировал в Тартар, потом обнаружил себя там, прошел все 157 кругов… И только потом — попал в чистилище. И теперь я здесь. И пока я не пройду его, не вернусь к нормальной жизни. И все это — вовсе не после смерти.

А еще — это страшно тяжело — быть честным. И очень больно — умнеть. Это Костя сказал, вы его еще узнаете. И полюбите… И опять не думайте сейчас, что у вас-то получается умнеть безболезненно. Ничерта у вас не получается. Вы просто еще об этом не знаете. И узнать можете через много лет. А пока — так и будете жить, врать, играть, и ни о чем не подозревать.

Я готов к тому, что вы меня даже возненавидите, будете испытывать ко мне отвращение, особенно, если — не дай бог, — вы узнаете во мне себя… Потому что вы, как и любой человек, больше всего на свете боитесь — самого себя. Не того, что кто-то другой сделает вам больно, это, все-таки, можно пережить. А вот когда ты смотришь на себя в зеркало, любуешься, гордишься даже собой… а потом заглянешь ненароком внутрь… а там — вместо кладовых с богатствами души — бездонная зловонная выгребная яма!!!

И вот это всех нас приводит в ужас: посмотреть в себя, внутрь. Наверное, это та самая Бездна, о которой говорил Ницше… Да, именно она… И в какой-то момент понимаешь, что эту яму не вычистить в одиночку! И становится еще страшнее. А потом оказывается, что и вычищать-то ее — противно — собственное зловоние раздражает. И начинаешь себя уговаривать: ну ведь жил же так, и ничего вон до скольки лет уже дожил… И лучше обратно все закрыть, и соломкой присыпать, и не ходить больше сюда… Пусть воняет где-нибудь внутри…

Я буду выгребать свою яму и, наверняка задену вашу… и вам, возможно, будет страшно и противно. А я буду орать на вас со страниц: смотрите! смотрите! И вы такие же! Это и ваше дерьмо — тоже! И пусть вас вывернет наизнанку — потому что, скорее всего, вы в своей жизни точно так же обходились с людьми — как я обошелся… А потом — замаливал грехи и ползал по непролазной чаще в поисках живой воды, и кормил собой волков, и вымаливал прощения, — когда понял, что виноват… Вообще, не так-то просто понять, что ты — виноват.

Так вот… сейчас мне 37 лет… и я только недавно родился… И теперь я должен. Должен сделать и сказать множество правильных вещей. Чтобы продолжить жить — с теми самыми людьми, которые значили для меня все, но которых я потерял… И которые потеряли меня…

Но чтобы вы поняли, что я должен сделать, вы должны прочитать мою исповедь. Ведь я сам не до конца понимаю до сих пор…

Я писал от третьего лица. Потому что так легче. Невероятно сложно даже в дневнике написать «я сделал подлость»… легче писать «ОН сделал подлость»… я так и писал. Но в этой книге — я абсолютно честен. Я вывернулся наизнанку. И могу поклясться на крови — я не соврал ни единым словом… ни одним…

Вместо предисловия номер два.

Самым близким людям мы причиняем больше всего боли. Особенно, если боимся признаться себе в своих истинных мотивах поведения с ними. В истинных мотивах наших поступков. Мы обижаем. Мы почти убиваем.

А потом отказываемся в этом признаваться. Боимся признаваться себе в том, что мы сделали больно — обидели, почти убили. И бегаем от собственного чувства вины. Многое стараемся забыть поскорее, избегая собственной боли. И свято верим и надеемся, что тот, кому мы сделали больно — «переживет».

И он переживает. Но мы не представляем, куда на самом деле пойдет его логика переживаний. И иногда упускаем время, давая человеку разрушиться от той боли, которую ему причинили… И — соответственно, даем разрушиться отношениям…

Мораль? Проста. Действуйте вовремя. Даже если вы что-то сделали не так, после этого «не так» всегда есть некоторое время для того, чтобы все исправить без серьезных потерь. Упустите время, — и будете вечно потом мучиться в поисках решения для «ремонта». Иногда десятилетиями латая разорванные в клочья лохмотья, которые некогда были вашим счастьем. Особенно это страшно, когда вы точно понимаете, что другого такого счастья у вас уже не будет…

Скачать книгу целиком можно ЗДЕСЬ